• Канал RSS
  • Обратная связь
  • Карта сайта
Тосты

Статистика Коллекции

Детальная статистика на
22 Февраля 2017 г.
отображает следующее:

Тостов:

12443+0

Тосты

Тосты за Медиков

Тосты "Скажи, кто ты..."

Тосты Анекдоты

Тосты Армейские

Тосты без Повода

Тосты в День Ангела

Тосты в Кругу Друзей

Тосты Веселые

Тосты Восточные

Тосты Грузинские

Тосты Давайте Выпьем

Тосты за Бабушку

Тосты за Брата

Тосты за Военных

Тосты за Девушку

Тосты за Дедушку

Тосты за День Рождения

Тосты за Детей

Тосты за Долголетие

Тосты за Дружбу

Тосты за Друзей

Тосты за Жену

Тосты за Женщин

Тосты за Здоровье

Тосты за Компанию

Тосты за Любимого

Тосты за Любимую

Тосты за Любовь

Тосты за Маму

Тосты за Молодых

Тосты за Мужа

Тосты за Мужчин

Тосты за Нас

Тосты за Новорожденного

Тосты за Охотника

Тосты за Папу

Тосты за Подругу

Тосты за Родителей

Тосты за Родственников

Тосты за Рыбаков

Тосты за Семейное Счастье

Тосты за Сестру

Тосты за Солдат

Тосты за Счастье

Тосты за Сына

Тосты за Тещу

Тосты за Удачу

Тосты за Хозяев

Тосты Застольные

Тосты Именные Женские

Тосты Именные Мужские

Тосты к 23 Февраля

Тосты к 8 Марта

Тосты к Юбилею

Тосты Кавказские

Тосты Коллегам

Тосты Короткие

Тосты Корпоративные

Тосты Морские

Тосты Мудрые

Тосты Муж и Жена

Тосты на День Учителя

Тосты на Крестины

Тосты на Новый Год

Тосты на Рождество

Тосты на Рыбалке

Тосты на Татьянин День

Тосты Начальнику

Тосты Новогодние в Стихах

Тосты от Коллектива

Тосты Пенсионерам

Тосты после Бани

Тосты Прикольные

Тосты про Выпивку

Тосты про Животных

Тосты Проблемные

Тосты Программистов

Тосты Профессиональные

Тосты с Масленицей

Тосты с Новосельем

Тосты с Рождением Ребенка

Тосты Свадебные

Тосты Семейные

Тосты Студенческие

Тосты Философские

Тосты Шуточные

Коллекция Тостов

[ Начало раздела | 17 Новых тостов | 17 Случайных тостов | 17 Лучших тостов ]





Тосты Анекдоты

Тост № 11054
Дата добавления: 04.12.2015, 15:37
А знаете на рыбалке я отдыхаю душой и телом, пока не закурю и чего-нибудь не выпью. Поэтому предлагаю выкурить рюмочку чаю!
 0 

Тост № 11032
Дата добавления: 04.12.2015, 15:33
- Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом
вонючем пруду! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься
в масле: На сковороде.
Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас
была рыба в масле!
 0 

Тост № 10962
Дата добавления: 04.12.2015, 15:06
Звать слабым полом женщин нет причины -
Средь нас таланты, воины, умы,
Но если б рядом с нами нет мужчины
Своих высот могли б достигнуть мы?
Хоть Вы не носите мундира,
Но знаем мы, что в трудный час
Вы так же, как и все солдаты,
Спасете Родину и нас.
 0 

Тост № 10952
Дата добавления: 04.12.2015, 15:05
Идёт призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Тр… Тр… Трататамин.
- Ну что, голубчик, в пулемётную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!
 0 

Тост № 10932
Дата добавления: 04.12.2015, 15:01
Пришел солдат из армии и говорит с собравшимся друзьям:
- Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
- Но в сутках двадцать четыре часа, - заметил один из друзей.
- Это у вас на "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!
 0 

Тост № 10927
Дата добавления: 04.12.2015, 15:00
Волк погнался за ягнёнком. Тот спасаясь от гибели, забежал в храм.
Волк стал уговаривать его выйти: если, мол, тебя увидит жрец, то всё равно принесёт в жертву. Но ягнёнок ответил:
- Лучше стать жертвой Бога, чем погибнуть в усладу тебе!
Так выпьем же за то, чтобы, если придётся когда-либо принимать смерть в бою, сделать это с честью!
 0 

Тост № 10922
Дата добавления: 04.12.2015, 14:59
Приходит прапор со службы домой, жене командует:
- Жрать давай!
Та - жалостно:
- Вась, да пожалей ты меня! Я замоталась вся, не присела даже ни разу за целый день.
Пожалел жену прапорщик:
- Не присела, говоришь? Щас мы это поправим! Приседания начи-най! Раз-два! Раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит, или побольше?
Так выпьем за нас, всегда и во всем готовых помочь нашим очаровательным жёнам!
 0 

Тост № 3467
Дата добавления: 17.12.2010, 13:39
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?
- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
- Почему? У вас же есть лицензия.
- У меня действительно есть. А у него нет.

Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей.
 0 

Тост № 3466
Дата добавления: 17.12.2010, 13:39
Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались.
 0 

Тост № 3465
Дата добавления: 17.12.2010, 13:39
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.

Выпьем же за указатели на дорогах жизни, которые не только информируют, но и оставляют надежду.
 0 

Тост № 3464
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:
- Взлетай!
Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в район пожара, фотограф говорит:
- А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?..

Выпьем же за то, чтобы мы не теряли голову, даже если что-то делается в пожарном порядке.
 0 

Тост № 3463
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
Идет бандитское нападение на поезд. Грабители добираются до инкассаторского вагона, в котором находится золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму один мешок. Второй говорит:
- А я два мешка.
А третий говорит:
- А я возьму золото.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда за деревьями не упускали из виду леса.
 0 

Тост № 3462
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и сразу начинает строить для этого фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника. Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай.
Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез в чреве машины.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.

Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких обстоятельствах не питали машины для уничтожения документов с множительными.
 0 

Тост № 3461
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
Известно, что когда у О Генри спросили, почему он назвал свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его рассказах.
Но, видимо, молодой писатель не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть. Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать "опус" приятеля, а спросил:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели были более эрудированными.
 0 

Тост № 3460
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение. Проходит какое-то время. Отец получает от сына письмо. Сын пишет: "...А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает: "Не расстраивайся, сынок. Занимайся усердней - и тебе дадут роль со словами..."

Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме.
 0 

Тост № 3459
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45
- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.

Выпьем -же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни.
 0 

Тост № 3458
Дата добавления: 17.12.2010, 13:38
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы.
 0 

Тост № 3457
Дата добавления: 17.12.2010, 13:37
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.
 0 

Тост № 3456
Дата добавления: 17.12.2010, 13:37
Супруги собираются купить автомобиль. На "смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня" и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".
Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- В чем именно? - спрашивает жена.
- В том, что эта машина почти не расходует бензина.

Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль", и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.
 0 

Тост № 3455
Дата добавления: 17.12.2010, 13:36
В центральном универмаге - столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.
К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: '
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.

Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.
 0 

[ Назад | Начало | Наверх ]
Перепубликация материалов данной коллекции-тостов.
Разрешается только с обязательным проставлением активной ссылки на первоисточник!
© 2010-2017